Porra. Tomei uma cachaça daquelas.Cansei de ser sexy e cansei de viver, meti um tiro na minha cabeça só de raiva. Fui pro céu, claro, eu sempre rezava e ainda era ajoelhado.
Quando cheguei lá encontrei uma galera chata pra caralho. Tinha aquele "fila-da-puta" que me perseguia no colégio só pra derrubar meu lanche, tinha também aquele veadinho do meu vizinho que tinha todos os brinquedos e tudo que eu queria. Ele ficava me chantageando e pegando no meu pinto (naquela época era pinto) enquanto eu brincava com o castelo de He-man dele. Fiquei puto. A primeira coisa que eu fiz foi me vingar dando um tiro na cara deles. Eu ainda tava com a arma na mão, e outra, eu já tava morto mesmo então não ia ser preso.
Fui dar uma volta e procurei a galera do rock`n`roll e nada de ninguém, então pensei , caralho, foi todo mundo pro inferno. Que merda. Continuei andando pra clarear as idéias e fumar um cigarro, mas a porra do meu isqueiro tinha ficado na terra em cima da mesa ao lado da minha cama. Fiquei doido atrás de fogo e nenhum "fila-da-puta" tinha. Por isso que o inferno é bom, pois tem fogo pra tudo o que é lado.
Depois apareceu uma galera toda de branco me pedindo pra largar a arma e ir com eles pra uma tal de colônia, ai pensei, pelo menos eles tem colônia de férias aqui. Mas não era isso, então eu disse que só ia se lá tivesse papel seda e umas putas gostosas. Como eles viram que eu era difícil, sumiram num instante.
Então surgiu o comentário de que o amor ia aparecer pra aquecer os corações vazios e desconsolados.
Pronto! Lá vem merda!
Aí apareceu uma gostosa, mas só que era gêmea siamesa e ela tava encangada com uma derrota feia que só a "miséra". Bem, então raciocinei, se a bonita era o amor com certeza a feia era o ódio. E o pior é que era a desgraça feia que queria me beijar e me chamava de gostoso. Não tive demora dei um tiro na cara do amor que aí com certeza o ódio iria morrer junto.
Com o barulho do tiro ouve um alvoroço e um burburinho de que Deus ia aparecer, aguardei e pensei, vai dá merda.
Aí me aparece aquele velho veado, zoofilista, comedor de anão, capitalista e marketeiro da coca-cola do papai Noel. Ele vinha em minha direção cantando ho-ho-ho, balançando uma sinetinha e batendo na cocha dele indicando que era pra eu sentar ali. Se eu tivesse entrado nessa, garanto que ele ia me beijar e tentar me comer. Não pensei muito e dei três tiros nele, um na cara e dois na barriga pra garantir que ele ia morrer, por causa daquela gordura toda. Vai se ferrar bicha velha, quer dá uma de Deus é? Fiquei pertubado porra.
Depois o pessoal se afastou de mim correndo e foi todo mundo embora. Aí foi demais, pois só ficou eu e a porra de um grilo cantando. Eu procurava a porra do grilo em todo lugar e não achava, então percebi que ele cantava dentro da minha cabeça. Agi rapidinho e dei logo um tiro na minha cabeça e tudo ficou calado, calmo, só na maresia. Senti como se meu corpo estivesse flutuando pra cima e pra baixo igual a Mario brother do mintendo quando ta com a pena. Nesse momento me surgiu uma voz suave e firme que dizia:
- Deixa de ser lesado e fala pra essa galera que tu encontrar por aí que se vier me procurar aqui vai perder tempo, é melhor começar a procurar de dentro pra fora. Disse também que eu tinha que maneirar pois tava demais, era muita droga e muita falta de paciência com o próximo. Relaxa o coração maluco!
Acordei com o sol batendo na minha cara e meu telefone tocando me avisando que era meio-dia, hora de ir trabalhar.
Deus não seria louco o bastante para aparecer pra mim, mas me deu umas dicas legais.
Que ressaca!
03/12/2007
P.S.: A tempos queria divulgar esse texto, mas não o achava. O Eucrânio ainda me deve o da Camila, mas ai é outra postagem! xD
1 cochichos:
tri bacana!
beijos moça!
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